恁个江湖

伟大的炒股阶级革命家、跌停家，久经考验的一线权重股、伟大的跳水战士、今年活跃在股坛引领股市暴跌数十天的著名领跌股中国石油（601857），于2008年1月21日15时00分在上海证券交易所，以狂跌的方式，结束了自己的生命。

由于疾病缠身，体重从出生时的48KG，在不到一个月时间内急剧下降至27KG，享年54天。中国石油出生于2007年11月5日，从小就接受西方暴跌主义思想熏陶，刚出生便参加革命，经过艰苦卓绝的斗争，终于推翻了工行的红色政权，在A股广场竖起了绿色大旗。中国石油的一生，是光灰的一生，是战斗的一生，是把无数股民改造为无产阶级的一生。

今天设在上海证券交易所的中国石油的灵堂庄严肃穆，哀乐齐鸣。灵堂的正上方悬挂着“沉痛悼念中国石油”的横幅，下方是大小庄家敬献的花圈，中国石油躺在翠绿的松柏丛之中,身上盖着翠绿的跌停大旗，安详地闭上了K线眼睛。中国石油当日的盘口走势图，被摆放在被摆放在灵堂的显耀位置，供各界股民瞻仰。

下午15时30分，中国石油悼念仪式正式开始，证券大厅外积满了告别的人群,都身穿绿衣,臂带绿纱默默无语，眼含泪水,个别因愤怒而情绪失控的股民同时高呼“X他大爷”、“去死吧”等口号对中国石油表示深深地哀悼。前来和中国石油作最后告别的有中石化，中神华，万科，宝钢，联通以及平安，国寿，工行，中行，招行，民生银行，建行，交行等一大批跌停股。

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最近做了件蠢事，独自在家的几天看了全本鬼吹灯

原来眼睛大过肚子，肚子又大过胆子

一边嘟囔世上本无鬼庸人自扰之一边拿被子蒙脑袋，真是蠢事一桩

 

 

或许是年底，一时间悲情女子哀鸿遍地
无一例外的第三者插足，为情所困，为薄情男而殇
不同的，
一个是伤够了，参透了，也就放开了
一个是大白天下，玉石俱焚，鱼死网破的
一个是绞碎了，拧紧了心的选择了赴死
愈来愈悲剧的，愈来愈惨烈的事件，
打开网页就带着血腥味扑面而来，同是女子，物伤其类

满纸负心男,什么时候也发个某男痛哭流涕寻死觅活为妻所弃的案例上来平衡一下
免得广大已婚女子心有戚戚,广大未婚女子婚姻恐惧
只可惜连美国都有电视剧叫做绝望的主妇,到底是男权根深蒂固还是男人习惯了打落牙齿肚里咽万般苦楚心中藏?

女子为好
我是很难想象一个人如何花费了2个月的时间计划自己的死亡的,冲动的死可能简单,这样的死要如何深入骨髓的绝望.看了博大概明白了,她是太恨自己,有眼无珠错托了终身,却还是眷恋还是期待还是伤,多么的骄傲自尊,不能告诉别人,害怕听到同情怜悯，于是在一片安静孤独绝望中杀了自己。可叹一个好女子

可叹女子那千娇百媚的柔，掺上不得不的钢，化成了刺眼的猩红
马上鼠年，愿少些怨男怨女多点社会和谐

 

　 (37)吹雪

　 逝去的那个冬季，也就是“私元”6年冬，在那个飘雪的夜晚，想送mm回医学院。mm望了望天喃喃道：“盼了好久，终于下雪了。”于是偶收回已经拿出的自行车钥匙，牵起mm的手，相拥着朝东门走去。

　 雪并不大，但在路灯的笼罩下显得繁密而急促。

　 夜色是帷幕，路灯洒下橘色的光柱，偶们在这小小的舞台上，饶有兴味地捕捉下落的雪片，像两个置身于旷野，追逐蝴蝶的孩子。雪片落入手中，不容你看清它的容颜，就倏地幻化成一粒水滴，我们又不断去捕捉新的……累了，就静静地等雪片落在肩上、落在胸前。我还发明了一种极其新奇有趣的玩法———待大片雪花即将落到mm身上时，我憋足一口气吹过去，雪片在喷出的暖气下炸开，飞舞成小雪花，又消融在黑色的夜幕中……

　 于是记忆中留下了这样的场面：

　 雪夜，清华东门，橘红的路灯下，一个gg一次次追逐着吹散落下的雪片，mm在旁边静静地看着……现在想来，路人一定会觉得很浪漫———瑞雪之夜，耐心的女友面带微笑地看着自己玩疯了的男友……

　 而偶也从此有了新的绰号———东门吹雪。

 

38)剃须刀

　 剃须刀坏了，懒得去买。那天，带着满脸胡子去找mm。

　 mm惊叫：“怎么不刮胡子啊？”

　 “剃须刀坏了。”

　 mm没作声。

　 第二周，再去医学院。

　 mm：“真恶心，丢不丢人啊？”

　 “不丢人。”

　 第三周，还去医学院。 mm递给我一把新的：“服了你了，我丢不起这人。”

　 我接过崭新的剃须刀，捋了捋胡须说：“现在恐怕还需要一把剪刀了。”

　 (39)看《英雄》

　 据说好的领导者在任何时候都不能忘记教育员工，如果这句话正确，我就是个好gg。

　 那天和mm一起看电影《英雄》，其中有一段：pp的张曼玉和ss的梁朝伟恩恩爱爱，但在刺秦问题上不和，一怒之下拔剑相向，搏斗中张mm刺中了梁gg的心脏，背景音乐顿时变得伤感而凄凉……

　 看到这里，mm作惋惜状，毕竟帅哥牺牲是让mm们最受不了的事情，我则抓住时机“安慰”她：“你看，小两口打架千万别抄家伙，不然后悔就晚了。”

　 mm倒。

　 ———看来她听懂了。

　 (40)两瓶白开水

　 开学换宿舍，我不幸从一楼换到了七楼，顶层，而且没有电梯。

　 住在这么高的地方，“夏暖冬凉”不说，单是打水就成了问题———楼里不供应热水，每天得到很远的东区开水房打水，结果常常是渴得大家想咬人

　 mm心疼坏了，于是：

　 每次偶去北医，她绝对不会让我渴。一会儿沏杯果珍，一会儿冲杯咖啡，直到我喝得肚子里五颜六色了，她才放心让我走。

　 每次她来清华，必带两瓶水。用喝完的矿泉水瓶子灌上白开水，晾凉了，从北医带过来，又带上七楼，放到我宿舍的书架上。

　 mm带了几次，我决定启用新作息。每天睁眼就离开宿舍，闭眼时候才回来。不在“撒哈拉”停留，免去mm“调水”之苦。

　 这事发生在“私元”7年夏，回忆起来心里一阵温暖。它告诉我，7年了，mm还是那么关心我、疼爱我

　 (41)给他翅膀让他飞

　 mm一向十分开明，我听到她曾经坚定地对别人说：“如果你爱他，就给他翅膀让他飞，如果他回来，他就是你的。”

　 多么通情达理，当时感动得我一塌糊涂。但事实如何？我们来看几个例子：

　 之一：如今，我不得不和宿舍的5位兄弟形同路人。因为他们5个从不同角度24小时观察我，并把任何鸡毛蒜皮的事情定期向偶 mm汇报，换取 mm的雪糕、糖果等小恩小惠，都是为君子所不齿的行为。

　 之二：上bbs时， mm的消息经常性地“啊 哦”一声弹到我面前：“你刚才的状态是‘聊天中’啊，和哪个 mm在聊天？”

　 之三： mm经常替我收拾抽屉，经常随便翻出件玩意儿，说：“1？这个我怎么没见过，哪儿来的？说来听听。”

　 ……

　 之三百六十四： mm扔掉手中纸杯之前，有意无意地说：“不知道为什么，我喜欢的东西，纵使毁掉，也不能让别人得到。”说着捏扁了纸杯，丢进垃圾桶。偶连忙点头以示完全听懂。

　 之三百六十五： mm经常说喜欢我炯炯有神的眼睛，如果哪天分手了，她不要别的，只要这一对作纪念。偶当即表示放在我这里更有利于防腐。

　 于是偶发现，如果有一天她真的让我飞了，那她给我的翅膀一定是坏的。

　 这道理就像放风筝———没有线，她是不会让你上天的。

　 (42)献血

　 大学4年，免不了要参加一次学校组织的献血。

　 那次，我没告诉她就去献血了。mm得知，当即和我吵了一架，我也转身直奔火车站，回老家休养去了。

　 在回来的火车上，我还琢磨如何道歉，毕竟她是为我好。

　 一进宿舍，突然发现床头摆着一大包东西。同宿舍兄弟们的眼睛都是蓝的，他们告诉我，哥儿几个献完血后身子虚，盯着这包东西好几天了，几次想下手而未动。昨天已经决定，今晚我要是再不回来，他们就不装君子了。多亏我回来得及时！

　 包上有张“物品清单”：

　 1.怕你在家暴饮暴食，消化不良，特献上“败火”的橙子（故意买了些苦的，这才是药用所在）。

　 2.乌枣绝对补血，已经洗过了，可以直接吃。

　 3.平时在食堂买点水果吃，要是忘了须补上一杯果珍。

　 4.红糖水据说也补血，管它有用没用，多喝点就是了。

　 5.别睡得太晚，饿了有美味的饼干。……

　 “清单”上提到的东西都在包里，一件也不少。

　 于是发现一个令人兴奋的事实———mm对我的态度和是否吵架没有任何直接关系

　 (43)思念

　 自习室，我在自习， BP机响，复台。

　 mm：好久不见了！

　 gg：不会吧，前天你才来过。

　 mm：想我吗？

　 gg：……

　 mm：真怕你想我想得难受，得去看看你。

　 gg：（一愣）哦……你真好……

　 接着就是———还没到晚上11：00,我就被 mm拖出自习室。

　 我似乎有点抱怨， mm说：“你知道吗？每次分别时都很难过。思念，是从离开之前开始计时的。”于是偶一把搂过mm，不再有半句聒

　 (44)女权运动

　 全世界男同胞，联合起来，为妇女解放运动斗争到底！——— last语

　 我一向反对歧视女同胞，反对大男子主义。所以，我在公共汽车上给女士让座、排队不和女士角力———虽然我心底里知道，这也是某种“歧视”的表现∶）

　 但是对于偶mm，我就是比较彻底的“女权运动者”了。

　 凭什么骑一辆自行车时都是我驮她？凭什么带一个包的时候都是我背？

　 凭什么每次过马路的时候我都要站在车来的方向上，难道我就不是肉长的？

　 凭什么她夏天可以穿吊带衣上街，我就不能穿跨栏背心？我那带子比她的还粗呢！

　 凭什么满大街的女孩子都穿拖鞋，我们穿了就被疑为小混混？

　 ……

　 不行，于是我开始努力奋斗，在以上诸多问题上求得真正的平等。

　 这场运动虽经年累月，但收效甚微，每次 mm都大力鼓励我去买几件吊带装和那种拖鞋式的凉鞋穿穿，偶只恨自己太懦弱，没有足够的勇气

(45)花心论

　 mm问偶：“你花心吗？”“当然花心。”“为什么有人不花心？”“激素分泌不足呗。”

　 mm大不满，于是偶问她：“你说激素是干什么的？”

　 mm给我上课：“调节……◎＃￥％※×……”

　 我问：“如果给mm注入8倍于gg的雄性激素的话，会发生什么事情？”

　 “长个喉结，长更粗的胡子和体毛呗。”

　 “不止于此！激素影响了人的欲望。那时候，gg们常常聚在一起，因为mm们薄情寡义而哭哭啼啼；gg们最喜欢依偎mm坚实的臂膀；gg们不敢走夜路，随时需要mm保护……所以，激素的作用十分重要，所以我花心。”mm气得说不出话来。

　 (46)电话里的故事之干扰线路

　 mm：“想我了没有？”

　 偶：“哎呀，忘了想了。”

　 mm怒，对着话筒吹气。电话里传出了刺耳的呼呼声。

　 偶：“好像起风了。”

　 mm：“对呀，狂风大作啦。”说完mm继续吹。

　 偶：“要么就是电话的线路太差。”

　 mm：“对呀，噪音大。”mm更使劲了。

　 偶：“或者我这边电话质量太次。”

　 mm：“对呀，质量差。”mm还在吹。

　 偶：“反正一定不会是偶mm干扰线路。”

　 mm戛然而止。

　 “她那么胸怀宽广，绝对不会干出这种事情的。”偶继续补充。

　 “我们刚才说到哪里了？”mm马上恢复了常态。

　 (47)雨中浪漫

　 与心上人雨中散步，无论听起来、看起来、说起来都是浪漫无比———惟独……

　 那是一个下雨天，由于没有哪个有先见的投资者开发情侣双人伞，偶们只好挤在一把伞下面。雨中风景不错，不过慢慢我就感觉到mm拿着伞的手渐渐偏向了她那边，我身体的一边开始湿润了。

　 于是很客气地接过伞说我来拿。然而很快mm就感受到我刚才的痛苦。在彼此频繁交换控制权的同时，气氛慢慢变得不太融洽。

　 斗争的结果是两人一起控制伞，但那简直就是角力，看起来不像情侣间的拉拉扯扯，倒像是我在打劫。

　 后来我直截了当地说：“好了，我让着你，偏向你那边，OK？”于是拿过伞，趁mm不注意，突然撤伞，拔腿就跑。

　 mm没有像往常那样追过来，还是站在原地，略带失望地说：“笨！———抱紧我就不必抢了。”———对呀，我怎么没想到呢？！

(29)替罪羊

　 高中时，班主任的职业是教语文，业余爱好是“打猎”，特别是打“鸳鸯”。

　 高三的一天，偶和mm正坐在一起窃窃私语，班主任突然推门而入，看见我们，立刻瞪起了眼睛，大喝一声：“李××、艾××，出来！到我办公室！”

　 偶和mm吓出一身冷汗，幸好他说的是坐在我们后面的一对，不是我们。班主任转身出去了，后面的那两个同学带着莫名其妙的表情，面面相觑走出了教室，而偶和mm则偷偷溜回座位。

　 为什么班主任“舍近求远”，越过我们而去抓他们呢？难道我们正好处在班主任的盲点？

　 当然不是。其实班主任对我们也是咬牙切齿，只因mm是班长，我是支书，拿我们开刀无异于砍掉他自己的左右手，故而“敢怒不敢言”。班主任这次发标，显然是冲我们来的，后面那对真的好无辜。

　 几年后一次一起坐火车回家，路上遇到一个校友，当知道我们是高中开始的时候，突然问：“你们是8班老师从来不管的那对吧？”偶们一脸尴尬，原来高中时偶们竟是如此臭名昭著。

　 (30)天谴

　 高三时，一天晚自习，偶叫mm出去散步。 mm说不，她要学习。被mm拒绝，偶很郁闷，又看不进书去，于是呆呆地看着窗外。

　 没想到偶的郁闷很快向自然界传播，没多久，阴风四起，大雨瓢泼，本市遭受十年不遇的台风袭击！校门口的大树被刮倒，砸塌了校门。“看来谁也出不了这个门了。”偶暗想。

　 雨水很快漫过便道，熄火的车也排起了队。“就算出了门，也走不了。”偶开始窃喜。

　 随着噼噼啪啪几声，学校的变压器出了故障，全校漆黑一片。此情此景，偶兴奋不已———这下mm既看不了书，又回不了家，只能陪偶在楼道里溜达了。

　 mm一脸沮丧，而偶却是仰天长啸道：“你不依我，老天不从！”

　 (31)不眠之夜

　 一天晚上，偶心情很不好，跟 mm说不回宿舍了，决定当夜在教室睡。 mm劝了我好久，未果。

　 下了晚自习，心情又好了，于是回去睡觉。而且这一觉还特别香，直到宿舍同学们都走光了才睁眼。

　 一进教室，发现桌上有个保温杯，里面的巧克力奶有些凉了。而偶 mm正回头看着我，目光中带着杀气。

　 “今天早上第三个到教室的是张××……” mm字字都是从后槽牙发出的。

　 这个家伙可是每天6点钟到教室的疯子啊，我暗想。

　 “第二个来的是王××。” mm继续说。

　 此人外号猫头鹰，是个5点半起床就会内疚一天的学习狂魔。

　 然后 mm眼里含着泪：“我4点钟起床到教室，怕你没睡好，带了热饮，而你7点半才来……”

　 我知道这下闯大祸了，后来就是被 mm拖到一个没人的角落挨了一顿老拳，这才止住她的眼泪。

　 现在想来真是危险。还好，清晨4点钟，值夜班的流氓已经睡了，上白班的流氓还没起床。但是偶mm的勇敢，老天为见！

　 (32)逼婚

　 这不是封建社会，所以mm不会用原始的方式逼我结婚。

　 “我又不是你老婆，凭什么给你洗衣服？”这句话的正确理解是：先结婚，再给你洗衣服。

　 类似的还有“你衣服破了关我什么事？”“谁知道你的钥匙放哪里了？”“我喜欢收拾屋子，但只限于我家”等等。

　 渐渐地mm让我明白，现在的她是“试用版”，要想得到全部功能，注册结婚就可以了。

　 既然这样，那么如何解释mm现在偶尔给我洗衣服、补衣服、收拾宿舍这些事实呢？

　 其实很简单，她是时时提醒偶她的升值潜力，让我在绝望之前总能看到一点点希望。

　 (33)夭折的网恋

　 上学期医学院宿舍通网， mm终于可以自由上网了。于是就第一次在bbs上遇到偶。

　 “干吗呢？”偶好奇地问。

　 “骗帅哥呀！”

　 “我可是网上的大帅哥，你骗我不就得了！”

　 “骗你没意思，一点都不新鲜。”

　 “那我们重新开始，我重新追你，如何？”

　 mm欣然答应，偶马上msg过去：

　 “Hi，美女，认识一下吧！”

　 “不好吧，我有男朋友啊！”

　 “这算什么，我还有女朋友呢，来，咱们继续聊。”

　 “我男朋友会不高兴的。”

　 “他也太文物了吧，你回去好好开导一下他———跪跪搓板暖气片什么的，没准能开窍。”

　 “什么是开窍呢？”

　 “交男朋友切忌一叶障目，不见泰山，要讲究全面撒网，重点培养，这好比dos升级到windows，就是迎合人们喜欢同时开多个程序的需要……”

　 偶一口气说了半天，才发现mm那边早就没了回音，正纳闷，突然电话铃响。

　 拿起听筒，一股呛人的火药味扑鼻而来：“好啊，平时背着我就这么骗 m m……”

　 偶此时才如梦初醒———中计了！

 (35)网络追捕

　 偶是那种得了网络强迫症的人，每天不上网就会心慌、头痛、四肢发麻、皮肤干涩……自从mm上了网，偶更是无处可逃。

　 吃过晚饭，打开cterm，登录清华BBS站，突然弹出msg61482。

　 ———哪里跑！———我坐着呢，没跑。———你今天去哪儿了？———哪儿也没去啊！———撒谎！你下午上站的ip怎么是211.71开头的？

　 ———哦……我去网吧了。———撒谎！那个ip是教育网内的。———……我去人大了。———干吗去？———找同学。———男的女的？———女的。———找她干什么？———帮我画一幅画。———原来是那个女孩啊！———你又误会我……———少口罗嗦，下次再去怎么办？———写申请，等批准。

　 最后悔的事情，就是———失手把她从一个计算机盲变成一个连ip分布都会查的网虫。注：msg：“消息”网名

(36)冰山聪明

　 记得当初看武侠片，听得最多的一句话是：“姑娘真是冰雪聪明啊！”偶如获至宝，在第一时间里赶去医学院献与mm———

　 “错！没有创意的效仿。”mm对我的阿谀毫不领情，“第一个用花比喻女人的是天才，第二个是蠢材！”

　 偶做高山仰止、瞠目结舌状：“姑娘真是深藏不露，冰山聪明啊！”

　 mm露出微笑，谦虚地说：“公子言过了，那只不过是冰山露出水面的十分之一。”

（18）十根黑玫瑰雪糕（上）

　 我承认，我干了违法的事情，因为我参与了赌博，这十根“黑玫瑰”都是我从mm那里赌博所得。

　 那是一次外出，我骑车带着mm从校广播站下坡向下滑行，我说不用蹬就能滑过小桥，mm说肯定不会，后来我说：“别争了，一根黑玫瑰雪糕，怎么样？”结果mm就输了我第一根。

　 后来到车站候车，mm和我赌743路公交车能否十分钟内到，然后mm就输了我第二根。

　 上了车，mm不服气，又赌何时到站。我静坐发功，mm不屑一顾，偶说：“这不是迷信，它的科学解释就是 b utterfly effect（蝴蝶效应）”，之后路上果然频频塞车——于是我得到了第三根。

　 返程的时候mm非要让我猜时间，我说：“4：15”， mm说“不到4：15”，然后大笑道：“我刚刚看过呼机，是4：14,你就差一点儿……”说着掏出呼机——显示变成了4：15！ mm笑容凝固了，一动不动地站在那里，就像电脑死机一样，怎么晃她都没反应。

　 就这样，一路走来，mm输了5根黑玫瑰，回来后她还不甘心，继续与我叫阵，但结果可想而知，我当天有十根“黑玫瑰”到手，可我万万没有想到我是如何偿还这十根的。

　 （19）十根黑玫瑰雪糕（下）

　 一天之内就赢了10根“黑玫瑰”，看来偶这个夏天的防暑降温不用愁了。

　 正憧憬着， m m说：“来，我请你吃‘黑玫瑰’。”“不会吧？这还是冬天啊！”

　 “冬天吃雪糕才有感觉”说完就拖我去8号楼商店，买了两根，她一边吃一边说：“我还你两根了。”

　 “这不才一根吗？”我瞪大眼睛。

　 “我还你两根，你自己吃了一根，请我吃了一根，有什么不对？”

　 就这样我一下就少了两根。

　 后来又一次从广播站下坡，我问 m m还赌不赌。 m m说：“当然！我还赌过不了小桥。”眼看就要过桥了， m m突然跳下自行车，一把揪住了我，自行车戛然而止。 m m又跳上车，说：“走吧。”整个过程，我一句话也没有说出来，就这样我的第三根“黑玫瑰”阵亡了。

　 再后来， m m在一个寒风呼啸的冬夜又买了两根，说不跟我抢了，都给我吃。我哆嗦着接过一根，怎么吃得下去啊！然后 m m就说：“求求我，可以帮你吃一根。”

　 我问 m m：“你总干这么伤天害理的事情，不怕遭报应吗？” m m说：“不怕。”然后就若无其事大嚼起雪糕来。

　 自从吃了这块雪糕，我内脏大面积冻伤，再也不敢提“黑玫瑰”的事了。

　 （20）相持

　 每周末的见面总觉得很短暂，而大家都知道不能在一起耽误太多时间。于是必须有人主动“犯错误”———提出多呆一会，然后对方“迁就”一下就OK了。

　 结果经常出现的场面是：

　 相视无语，都等着对方先开口，这个时候，比的是耐力。

　 这个较量不太公平，因为我们通常都是在清华，所以必须是她离开。所以mm经常忍不住先开口：“我该走了。”

　 明明不想走，还说“该走了”，分明是要我说“你留下吧。”不行，这个关口当然不能松动，于是敷衍一句：“哦……是不早了。”

　 mm见我没动静，进一步发动攻势：“你不留我，是吧？”

　 显然是逼我就范，我当然不能示弱：“你不想留，我有什么办法？”

　 “谁说我不想留的？”

　 “yeah！你说你想留了！不是我留你啊，是你自己说的。”

　 mm气得说不出话来：“好吧，我送你一个人情，就舍命陪gg了。”

　 于是1996年之后的清华，你经常可以看到一对在后半夜出没的夜游神。

（21）家庭暴力事件（上）

　 我一向反对暴力，但还是不能因此避免家庭暴力事件的发生。

　 有一次不知是因为她逼我干什么我不从，还是我赌输了什么东东赖账，总之，最后是通过外交途径不能解决了。

　 于是我不得不使出传统功夫———分筋错骨手。一只手握住她的一只手，发力，搓动，令人痛不欲生。而她也用了看家功夫———女子防身术。经过微弱抵抗，mm被治服。

　 我问她：“还反抗吗？”mm摇摇头。

　 我又问：“你会报复吗？”mm同样爽快地摇摇头。

　 我小心翼翼地松开手， mm果然很平静，我一脸歉意地望着她，希望她能谅解刚才的鲁莽。 mm也很大度地笑了笑，然后，很温和地问我：“我的话算过数吗？”我也很干脆地摇了摇头。

　 转身想逃，为时已晚。记得之后是一场更为严重的报复性家庭暴力事件。

　 （22）家庭暴力事件（下）

　 说起暴力事件，其实最初我们对对方都是束手无策，只是后来慢慢发展，才变成今天的样子。

　 mm除了动用笔尖、牙齿等辅助工具外，对我毫无办法，而我则可以用“分筋错骨手（一只手握住她的一只手，发力，搓动，令人痛不欲生）”、“蚊子掌”、“搔痒痒”等多种方式，保证mm天天“痛苦”，却天天都有新鲜感。

　 其实造成这样的事实并不是靠“强势”取胜，而是靠……

　 mm第一次给我用“分筋错骨手”的时候，我也是痛不欲生，因为她用两只手捏我一只手。但是我强忍痛苦，面不改色，很轻松地说了声：“我皮糙肉厚。”

　 mm第一次搔我“痒痒”，我也是生不如死，但我忍住了，从容地说：“我麻木不仁。”

　 就这样我渐渐给mm留下了刀枪不入的印象，受用至今。

　 其实mm动动脑筋应该想到，我也是人啊，怎么能不是肉长的呢！

　 (23)较量

　 有一种时刻，纵使山盟海誓的爱情也会在瞬间灰飞烟灭。那就是：当盘子里只有一粒花生的时候，当冰激凌只有一勺的时候，当苹果还剩下一口的时候。

　 那次，盘子里只剩下一粒花生，肉搏的过程是这样的：

　 第一回合：mm手疾眼快，一下用筷子夹住。我虽然慢了一步，但急中生智，用筷子一下夹住她的筷子。

　 第二回合：mm不甘示弱，伸出另一只手拿住花生，而我也伸出一只手抓住她的手。不管卫生不卫生了。

　 第三回合：mm伸过头去咬，我一把将她拿花生的手送到我嘴边，她眼睁睁地看着我吃掉她手里的花生。

　 Over！

　 这种不平等状况一直持续了好久，直到mm那次创意，一个回合就解决了战斗。

　 我伸手去抓花生，一向机敏的她没有出手，而是突然伸手捂住我的嘴！这回我拿到了花生，但是放不到肚子里，好生痛苦。只好和解———让她咬掉半粒。

　 于是，今后如果你看到我们平静地分吃最后一勺冰激凌，貌似恩爱地一人一半分吃一粒花生，那不是我们感情已经好到可以禁受任何考验，也不是我们勤俭持家，颗粒归仓，而是一种长期斗争后势均力敌的结果。

　 (24)骚扰电话

　 可能是男孩子做事目的性很强，所以以前mm打电话过来我都要问：“什么事？”“没事不能打电话吗？”mm很气愤地问。

　 没事也要打电话，这句话听起来似乎逻辑不通，但却是mm们的至理。

　 后来打电话mm问起我有什么事，我都会说：“没事，100％纯骚扰。”

　 mm大喜，于是补充：“欢迎骚扰。”

　 之后我养成习惯———没事的时候一定要给mm打电话

(25)噘嘴

　 别人的mm偶不知道，偶mm的嘴可是张晴雨表。

　 首先，噘嘴不代表生气，不噘嘴不代表不生气。

　 其次，要知道小孩子和mm的共性，许多时候，哄哄mm，让她闹累了，就消气了。

　 所以偶一般说错话做错事的时候，先看mm的嘴：如果噘得老高，大可不必担心，开个玩笑就可以了；如果噘得不高，但闭得很紧，则有些麻烦。需要先听mm发完脾气，然后说好话；如果不噘嘴，只是紧闭嘴唇，就更麻烦了，没准要让mm松松我发紧的肉皮；如果既不噘嘴又不闭嘴呢？那就是真生气了，此时大难临头，无万全之策，只能见机行事。

　 有一次，我气了她之后故意不看她，许久，她还噘着嘴，偶遂说：“多累呀，放下来吧。”话音刚落，mm将我“暴打”。

　 (26)我是卡西莫多

　 一日和mm在“三教”一段楼道里走，迎面走过一个mm，我看了她一眼，她也看了我一眼。不知不觉那mm竟一脚踏进男厕所，又“哎呀”一声退了出来。

　 mm禁不住笑了，我自问一句：“我长得有这么帅？”mm一听，笑止，眼光狠狠剜了我两刀，并附冷语一句：“那mm是吓慌了神，无处躲藏。”狠狠打击我。

　 似乎在mm心里，总希望她是漂亮的艾丝美拉达，我是丑丑的卡西莫多，然后她就可以很有安全感和幸福感地和我一起住在巴黎圣母院。

　 (27)哄好mm的耳朵

　 哄好mm的耳朵是最省力的让mm开心的方法———last语

　 原因很简单，mm们的各种感觉中最敏感的是听觉，就像 gg们最敏感的是视觉一样，这点 gg们务必熟读成诵。

　 一天，我骑自行车带着 mm在学校里走。mm一边给我擦汗，一边用一种遥遥无期的口气问我：“咱们什么时候能有汽车啊？”

　 我略加思索，然后很认真地说：

　 “你从右边的观后镜看看后面有没有车，我要打转向灯了。”

　 “哪里有转向灯，你以为你在开汽车啊？”mm一脸不屑。

　 “哦，平时开习惯了，忘了今天开的是摩托车了。”说着我搓了搓车把，“我现在已经加大了油门，注意了，咱们要加速了。”

　 此时mm已经紧紧抱住了我，看来已经被我说服，去憧憬她的梦了。

　 这可比真有车还让mm高兴啊。

　 (28)我是如何爱上mm的

　 高二，初夏某日，期中考试卷子发下来，考砸了，偶垂头丧气。

　 中午去打饭，她迎面走过来。这时———我犯了一个至今仍后悔不已的错误：抬头看了看她的眼睛，发现那双眼睛正关切地看着我。透着一丝忧郁，仿佛悄悄告诉我，她正在担忧，又像是在轻轻安慰我受伤的心灵。

　 于是我随即陷入了苦苦的挣扎———她是故意的吗？还是无意中一瞥？她为什么那样看着我？还是我看错了？

　 不管怎样，这使我本来如湖水般平静的心顿时升温、沸腾，五脏六腑全都煮熟了。

　 她抛媚眼砸坏了人，自己并不内疚，依旧每天吃得香睡得着，而我却每天忍受煎熬，久久不能入睡。不久便爆发了在我看来是人类直立行走以来，最平静而又最轰轰烈烈的爱情故事。

　 后来讨论起这件事，mm坚持认为当时纯属无意，我自作多情云云，让我感到无比失败，仿佛从楼下经过被花盆砸成重伤，却抱着花盆说是绣球。Sigh，错觉真是害死人啊！于是我只好把mm当年的行为定性为“有向路人乱抛媚眼的恶习”。